Síndrome del campamento de verano

Te vas de campamento. Y te lo pasas de puta madre. El mejor verano de tu vida, piensas. Vuelves a casa y te tiras todo el año pensando en el próximo campamento, en volver a repetir todo, mejor. Y entonces llega, y todo ha cambiado. Los monitores. Las chicas. Tus colegas están raros. Son extraños ya. Y caes: los mejores años fueron esos. Los mejores. Y nunca se van a volver a repetir.

brave

Y últimamente lo único en lo que puedo pensar es en ti. En todo lo que me estoy perdiendo de tu vida. En toda la gente que te ofrece buenos momentos y que no son yo.
Siento que tengo miedo de todo: De que vuelvas a mi vida y de que no vuelvas. De que aprendas a vivir sin mí y de que no lo hagas. De que te olvides de mi y de que no lo hagas. Tengo miedo de perderte y de no recuperarte más. De que todo lo que vivimos se quede en un recuerdo.
Pero de lo que no voy a tener más miedo es de darlo todo por lo que quiero conseguir. A pesar de si lo consigo o no, sabré que me habré dejado la piel, que lo habré dado todo, que lo dejé todo por el camino. Y que después iré buscando una por una todas las partes de mí que dejé por el camino, las uniré y aunque no creo que vuelva a ser quién solía ser, ni si seré mejor, lo que sí sé es que seré mas fuerte.
Porque vale más tener cicatrices por valiente, que la piel intacta por cobarde.

awaken

Estoy cansada de hacer planes y sólo obtener a cambio escusas, de que nadie sea lo suficientemente valiente de levantarse y decir lo que piensa y lo que siente, aunque no me vaya a gustar lo que tiene que decir, pero al menos me quedaría con que yo soy, o por lo menos lo fui, más importante que su cobardía. No hay nada peor que pararte a pensar que nadie a tu alrededor tiene lo que hay que tener para luchar por tí si hace falta, para conservarte, para hacerte feliz. Todos se escudan en escusas que ni ellos mismo se creen, pero que los mantiene en su burbuja de confort, creyéndose felices. Hasta que llega alguien y les planta cara, les explota la burbuja y les hace ver que todo lo que tienen no es nada, ya nada les llena. Y  para colmo, la culpable eres tú, por hacerles ver lo que estaba delante de sus narices; por hacerles ver lo que ellos tanto se empeñaron en esconder tras su cobardía, sus escusas y sus lamentaciones. La verdad que siento pena por aquellos que se conforman con lo que siempre han tenido, porque se le ha dado, y no buscan metas que alcanzar, ni moverse por las cosas que quieren tener o que no quieren perder.
Estoy harta de tener que buscar soluciones a las escusas de otros; harta de que no sean lo suficientemente valientes para vivir.

"Cuídalo antes de que se estropee"

¿Se estropee? ¿Sólo?
Siempre intentamos echar balones fuera, intentar creer que no somos nosotros quienes estropeamos las cosas. Pero sí que lo somos. Cuando obtenemos algo, nos relajamos, nos conformamos. Imaginamos que esas cosas siempre van a estar ahí, y por eso nos quedamos quietos, dejamos de innovar, de intentar conseguir nuevas cosas, metas nuevas, emoción. Nos quedamos sentados de brazos cruzados, conformándonos. Ni siquiera se nos remueve el hecho de que podría haber cosas mejores, de que incluso nosotros podríamos ser mejores.
Supongo que echar de menos es parte de seguir adelante. Supongo que el dolor te muestra que fue real. Supongo que quien te quiere te busca, y que a veces debes no conformarte con algo que te da estabilidad, sólo por miedo a no encontrar otra cosa. Supongo que siempre querremos otra oportunidad, convencidos de que saldrá bien. Supongo que es mejor haber amado y haber perdido, que no haber amado.

¿A qué tienes miedo?

Esas reacciones no creo que sean ni normales ni lógicas. Dicen que el amor no lo es. Pero yo nunca te he pedido amor, ni se me ha pasado por la cabeza hacerlo, sólo cariño. Son cosas muy diferentes.
No se a que tienes miedo. A sentir más, a no sentir nada. A volver hacia atrás, a seguir hacia adelate. Me gusta y me disgusta al mismo tiempo que esto se haya convertido en algo tan complicado y retorcido. Debería ser despreocupado y natural, sin forzar, sin medir, sin tener miedo.
No se puede perder lo que no se tiene. Entonces, ¿por qué quedarse dudando cuando se podría estar sintiendo? Vuelvo y repito que no hablo de amor. Ni siquiera se de que hablo, y sinceramente, no me importa. Siempre he pensado que no hay que ponerle nombre a lo que se siente, ni etiqueta a todo ni a todos. Así que mi pregunta es ¿por que perder el tiempo en juegos preliminares, cuando se podría estar jugando de verdad, desde dentro, pero a la vez sin estarlo? Cuando se podría estar creando un mundo donde guarecernos de nuestras vidas, de nuestras rutinas. Sin máscaras. Sin formalidades. Sin mantener la compostura. Un mundo a ratos sólo para nosotros.

Lo único que siempre he pedido y pediré es vivir.

life

No creo que seas quien yo creí que serías. No luchar por lo que quieres no está en mis planes, y si luchar por mí no está en los tuyos, quizá esto realmente se acabe aquí. No creo que sea bueno seguir estampándose contra una pared que ni siquiera hace el amago de agarrarte para que no te golpees una y otra vez. Creo que si te resultó tan fácil dejarme ir, quizá hice bien en irme. 
Sólo pedía un poco de acción, de movimiento. De despertar. De cambios. De imprevistos.  De evadirnos de la rutina. De seguir adelante. De progresar. Una cosa tengo clara, y es que si no estás a mi lado, lo haré sola. Porque no hay peor cosa que conformarte con lo que tienes, no plantearte metas, no mejorar. Porque eso significaría renunciar a vivir. Y yo no estoy dispuesta a renunciar a mi vida. 
Quiero llegar lejos y cuando mire atrás no arrepentirme de no haberme dejado nada por explorar ni por disfrutar. Quiero que en 40 o 50 años tenga mil historias que contar. Quiero aprovechar cada momento, y no desperdiciar ni un minuto de mi vida. Quiero vivir.

free.

Lo único que me retiene aquí es lo mucho que te he querido, que te quiero y que te voy a querer, pero el amor no siempre es suficiente y hay veces en que la persona correcta aparece en el momento justo y te rescata, pero tiempo después te das cuenta de que ahora es el momento equivocado. Quedan tantas cosas por vivir, tanto por probar, tanto por sentir y experimentar.. Quieres comerte el mundo y pedir otro para llevar.. pero hay algo que te retiene, te ancla y no te deja avanzar, tienes que pararte a pensar que es verdad que un barco está seguro en el muelle, pero no se construyó para eso. 

Say something, I'm giving up on you..

Cuando oyes por primera vez esa canción que exactamente sabe plasmar como te sentiste en ese momento, como dice tan claramente lo que tu no te atreviste a decir, como usa palabras o incluso frases que tu estuviste a punto de decir pero te callaste. Es la forma que tiene la vida con casualidades de decirte que nunca debes callarte nada, porque te arrepentirás menos de lo que haces que de lo que dejas sin hacer. Las palabras no pronunciadas son las más que pesan, los besos no dados los mas que se recuerdan, los momentos no vividos los más que duelen. Por eso no dejes nada por hacer, no renuncies a tus sentimientos, a ninguno. Vive dejándote llevar, ¿por qué no? Habrá quién piense que eso es de locos, que no puedes ir por ahí así, sin rumbo. Y hoy me he parado a pensar y les digo: ¿por qué no? ¿por qué no puedo dejarme llevar a donde las casualidades quieran llevarme? ¿por qué no puedo salirme de la carretera por la que todos van? ¿por qué no puedo vivir mi vida a mi gusto, y no como los demás esperan que lo haga? Al fin y al cabo voy a ser yo quién viva con esas decisiones. Así que hoy he decidido que voy a vivir, con mis defectos y virtudes, con mis altos y mis bajo, con mis subidas y mis tropiezos. Puede que tenga que renunciar a ciertas cosas por el momento para conseguir otras, pero si algo realmente importante se queda por el camino, tendré la valentía de volver hacia atrás a buscarlo. No dejaré que se me queden cosas por hacer. 

Voy a vivir de verdad, porque eso no es lo mismo que seguir respirando. 

A great big world.